昨日の続きみたいにこのブログもしれっと。

　「特に連絡を取り合ったりする訳でもないが、久しぶりに会った際に昨日の続きのように話が出来る人を友達だと思う」という旨の言葉を昔、伊集院光が言っていた。

ずっとこの言葉に至極共感している。忘れたことがないくらいに脳みそに刺さっている言葉だ。

iPhoneが端末内にある写真のデータを勝手に整理して、同じ人物が写った写真をピックアップし、「この友達の写真をまとめますか？」と提案してくる。一緒に写真に映る仲なので勿論友達だと言って何ら差し障りないのだが、iPhoneから言われる筋合いはないと苛つく。

苛つきながらも、いつの写真だろう？と見ていると、まだ誰もマスクを付けていない写真まで遡る。何の憂慮もなく楽しめている当時の写真を見て、感傷的になりやすい私は憂いの多い現在に溜息を吐く。

さらにデータフォルダを開いて全ての写真をぼーっと眺める。

携帯で写真を撮るようになったのは恐らく４年くらい前からのことだ。それ以前の写真はよっぽど何かない限りは何のデータも残っていない。

そのどこにも写ってない友達と偶然に会えた。

たまたま通りかかってこちらを見つけてくれて、その上、話しかけに来てくれた。

用事があると一旦別れたが、その後再度集まり酒を飲んで話した。

昨日の続きのように以前の話も最近の話もし、頻繁に会っていた頃、写真を撮るなんてしていなかったから、その当時と同じように写真など撮らずに帰った。

全く変わっていないなんてことはなく、私は昔はもっと深刻な人間だった。いつも全てのことに悩んで、酒を飲んでいてもどこか暗く捻くれて喋っていた。今はもう少し明るく、捻くれたまま、はしゃいでいた。

深刻で感傷的で憂いばかり眺めて溜息をつき、なぜこんなに苦しいのか？という気持ちを他人に強く言わなくなったのは大人になったなあと思った。

同じことを言うにしても笑いながら明るく落ち込まずに言えるようになった。

それでも、いくら明るく言うにしても言う相手は自分が正直に話せる人を選んで他人に気を遣わせないようにと心がけている。

そんな憂慮をせずに、話せる友達に会えたことで、大人としての緊張感が緩んで安堵した。

未だにタバコの吸える喫茶店の中から道路を眺めながら書いているが、人も車も何年か前と変わらないくらい行き交っている。

全部嘘で、まだ大学生の夏休みかと勘違いしそうだ。

このブログを褒めてもらった唯一友達に会えたからうだうだと書いてしまったり。

迎える

友達が家に遊びに来るので、掃除をきちんとした。

夜に来るとのことだったが私は少し緊張していた。

正月に一緒に酒を飲み、私は泥酔し記憶をなくした。その時に一緒にいた友達だからだ。

未だに、記憶をなくしている間に何か恥ずかしい行為をしていないかと思って顔をしかめる。

実際友達が来るとなんてことはなく楽しく喋れた。話の流れで、正月の件を聞いてみると、

「道路に大の字で寝転んだ」

「廃病院に立ち寄ってから帰ろうとした」

などの行為が確認でき、やはり恥ずかしくなった。

それから二人でぷよぷよをするなどした。

深夜に友達は帰り、私は明日も6時に起きねばと早々に布団に入った。

とても楽しい日だった。

元来の人間性は変わらない。

今日も朝から夕方まで定時で働いた。

今日も今日とて退屈であった。

毎週恒例になってきている、木曜日の就業後の会議と称した缶ビールを1缶飲みながらのおしゃべりは雨のため中止かと思われたが、我々は屋根付きのベンチを見つけ、そこで1缶を軽々飲み干した。

仕事のモヤモヤがまだ残っていた我々は安居酒屋にそのまま行き、それぞれ2杯ずつの酒を飲み干し別れた。

年上の同僚はやはり年上で私の考えをきちんと聞いてくれた。

落ち着いて会話をするほど自分がまだまだ若輩者であることを知る。

ただ年齢を重ねた後の私が、彼ではないので、自分の延長線上に何があるのかと思いながら千鳥足で帰る。

帰る途中もう何杯か酒を飲み干したくて、近所の友達を飲みに誘ったら断られた。

けれども明日私の家に遊びに来てくれるらしい。嬉しい。

気の強い

気の強い人が、気の強いところ丸出しで、押しまくりで、会話をしているのを見た。

気が強いことをあんなに丸出しの状態で、自分の意見を述べるのは、「良い」、「悪い」のどちらのベクトルの気持ちで話しているのかわからなかった。

どちらなのか！？という考えは長く続かず、いつの間にか「今夜はステーキでも食べたい」ということを考えていた。

耐えない

限定的な場面で真正面の席に座られるのが苦手だ。

限定的な場面というのも、2人用の席で向かい合わせはなんの問題もないが、6人以上用の大きいテーブルで他の席が空いてる状態で正面に座られるのが苦手だ。

知り合いであっても苦手だ。

今日はそのような場面があり、昼食を食べていたのが気もそぞろで、話しかけられても適当な返事をし、味もわからないまま弁当を食べきりすぐに席を立った。

なぜこんなにも苦手かということを考えたが、正面に座られて、話しかけられると正面を向かざるを得ないことになり視野が狭まるからではないかと思った。

普段、端の席や壁際に座りたがるのも見えない部分が減るからかと思った。

なぜそんなに見渡したいのかはきりがないのでまた今度考えることにした。

越える

たまに、ひじきの太さを越えているような毛が生えていることがある。

その毛を見つけた時、えもいわれぬ嬉しさがある。

毛は伸びるほど根元に向かって太くなっていくという。

一体どれほどの年月を経てこの太さになったのかと想いを馳せる。

自分が積み重ねてきたものの結晶のように見えその毛を慈しむように見つめる日もある。

今日は鼻からそれが出た。

最近鼻がムズムズし、くしゃみがやたらと出るのはこいつの仕業かと、ついに花粉症になってしまったかとさえ思った、落ち込んだ、辛かった、腹が立った。さっと抜いて捨てた。なんの情も湧かなかった。ざまあみろとさえ思った。

兆し

綺麗に治ったはずの頭痛の兆しが見え隠れし、怯えて午前中を過ごす。

注文したソファが届き、届けてくれた佐川急便の人がとても丁寧に対応してくれて嬉しくなる。

頭痛の兆しは無視してソファを設置。勢いみたいなもので買ってしまったことに少しばかり後悔していたが座ってみると高さがちょうど良い。パソコンを使ったり本読んだりをソファの上ですることがしっくりくる。買ってよかった。生活が一段階上がった。キーボードを打つ速度も本を読む速度もいつもの1.5倍増しに感じる。

明日からのお弁当のために唐揚げだとかそういったものを調理し、有吉弘行のSUNDAY NIGHT DREAMERを聴きながら１日を終えようとする。

私はradikoプレミアム会員だと胸を張って！床に！着く！

いつの間にか兆しは見えなくなった。